sexta-feira, 31 de agosto de 2012

Eu vim falar do que eu perdi... Que eu já chorei, do que eu vivi... Porque eu amei, me entreguei...

Sensação de impotência, seguida de paz... 

Impotência por ter que aceitar esse fim, o fim do meu ideal de vida... "FAMÍLIA"
 - FILHOS DO MESMO PAI, MESMA MÃE,
- ATÉ QUE A MORTE OS SEPARE
 - PRIMEIRO E ÚNICO AMOR...

É triste... E a impotência aflora diante do fato de que esse sonho só não foi possível por causa desse MAL TERRÍVEL... ESSA DROGA DE DROGA... Essa coisa hedionda que distorce  caráter, destrói valores, deturpa princípios e é capaz de transformar SERES HUMANOS MARAVILHOSOS em monstros sem sentimentos... 

Sim companheiros, estou tendo uma recaída... A Helena co-dependente está hoje aqui, angustiada... Triste... Um tanto melancólica ( fala sério, ninguém merece) ... Mas lutando, pois graças a Deus aprendi a substituir sentimentos... Não é fácil, DÓI MUITOOO, porém hoje sei que ficar remoendo isso não me levará a lugar algum.

SÓ POR HOJE, decido pela paz, substituo o sentimento de impotência pela coisa mais importante na vida de um ser humano... A PAZ!

PAZ, é isso que sinto ao lembrar da minha luta, pois tenho convicção de que FIZ O MEU MELHOR... EU LUTEI, fui uma guerreira, estive junto, briguei cara a cara com essa inimiga covarde que é a adicção... Lutei pra salvar o meu "amor-ideal de vida"... 

E hoje, apesar de tudo que passei, posso dizer que não me arrependo. Claro que se eu tivesse buscado ajuda p/ mim mesma a mais tempo, talvez não tivéssemos sofrido tanto, nem eu, nem ele. 

Talvez  eu não tivesse FACILITADO e  TALVEZ a doença não tivesse progredido tanto... Talvez... Talvez...

Bem, nada de VIAJAR no talvez... EU NÃO SABIA, NÃO ENTENDIA... EU TAMBÉM ESTAVA ADOECIDA!!!

O que importa é que busquei ajuda NO MEU TEMPO, procurei entender e estudei a doença NO MEU TEMPO... 

E hoje, trabalho em mim a ACEITAÇÃO, pois creio que Deus está no controle de tudo e decido deixar em suas mãos...

Tomei a maior decisão da minha vida, criei coragem, briguei (e brigo ainda)  contra mim mesma e me separei. Talvez agora, comigo fora do seu caminho, ele possa finalmente abrir os olhos e partir p/ briga também contra essa doença maldita, que tem sido uma ancora em sua vida, arrastando-o p/ o fundo cada vez mais.

Torço para que ele DECIDA de uma vez por todas e que essa internação seja um últimato... Torço p/ que nosso divórcio não seja em vão ... 
É só o que posso fazer!

O meu Deus é o Deus do meu (ex) esposo e Ele é suficiente para cuidar de suas necessidades, assim como cuida das minhas.

PAZ!!!
* Aproveito a oportunidade p/ dedicar a todos os co-dependentes a música  CUIDAR MAIS DE MIM ( Paula Fernandes).


quinta-feira, 30 de agosto de 2012

Divórcio se encaminhando... Fim de um sonho!

Estou vivendo um luto... A morte de um sonho... Uma dorzinha nostálgica,  uma leve angustia, uma pontinha de tristeza... Bem, sei que faz parte do processo, o fato desses sentimentos serem leves, significa que eles não me dominam mais... Eu estou evoluindo, estou amadurecendo e louvo a Deus por isso...

SÓ POR HOJE EU NÃO PERMITIREI QUE A TRISTEZA ME DOMINE!

sexta-feira, 29 de junho de 2012

Para cada fim um novo recomeço

Oláaaaaaa, quanto tempo!!!

Então, muita água rolou desde o último post... Ou melhor, muitas avalanches, rsrs...
É, hoje posso até sorrir diante dos fatos que passei, mas, sinto dizer-lhes que foram dias de muitas tristezas...

Estive lendo alguns blogs, e vi que realmente não há como dar receita de bolo, em se tratando da "BENDITA ADICÇÃO".

Alguns conseguem, outros infelizmente não.

Mas, quanto a nós, os familiares, aqueles que deram tudo de si, se desesperam, se descabelaram e que como eu, tiveram muitas perdas, perdas emocionais, financeiras... Como ficamos no meio de todo esse turbilhão que nos tira a sanidade e a vontade de viver?

Eu, além do juízo estava perdendo até mesmo minha saúde física. Cheguei ao ponto de ficar com a imunidade quase zero, por tanto stresse e desespero.

Meu esposo, ou melhor, ex agora, infelizmente não encontrou o REAL DESEJO DE QUERER PARAR, tão necessário para sair desse maldito estado lastimável que é a adicção ativa, ele mais uma vez se deixou vencer. Sim, digo se deixou vencer, pois se tantos conseguem, penso que faltou um pouco mais de BOA VONTADE para se submeter ao sugerido e a tudo que pudesse mantê-lo sóbrio.

Conforme lhes falei em posts anteriores, ele estava se tratando, estava super-bem, aprendeu muito sobre sua doença, inclusive que deveria se submeter a todo o tratamento, mas não foi isso que ele fez...

Veio de ressô para casa e simplesmente não quis voltar para terminar o tratamento, disse que estava bem, que já havia aprendido tudo que precisava para se manter longe da cocaína, estava confiante demais...

Foi um stresse terrível, pedi, supliquei, chorei, mas ele foi firme e então eu decidi que não iria força-lo. Depois de muita confusão, quando percebi que ele não iria mudar de idéia, decidi mais uma vez dar-lhe as mãos, TAMUJUNTO, SABE!?

Pois é, me deixei manipular mais uma vez... e todas as minhas promessas para mim mesma foram por água abaixo ( ele terminar o tatamento seria a minha condição para continuarmos casados ).

Então fizemos um acordo, eu ficaria ao seu lado, continuaríamos juntos, se ele se submetesse a ir todos os dias para o N.A. e fizesse um tratamento ambulatorial e se ele viesse a recair, pelo menos emocionalmente, ele voltaria para a clínica imediatamente.

Bem, tivemos alguns dias de muita paz e amor, fomos novamente UMA FAMILIA FELIZ!

Mas, infelizmente durou pouco...

( continuo em um próximo post, preciso ir malhar... CUIDAR DE MIM E DOS MEUS FILHOS É MINHA PRIORIDADE AGORA).

Bjos e muita par, amor e harmonia à todos!!!

domingo, 26 de fevereiro de 2012

Quando sinto que estou fraco é que estou forte - Da crise bem administrada surgem as possibilidades de mudança.



Olá queridos companheiros!

Hoje fazem 3 meses e 8 dias que meu esposo está limpo, se tratando em uma clínica de recuperação para dependentes químicos. Essa é a segunda internação, porém preciso dizer que na primeira ele apenas ficou em abstinência, não teve oportunidade de reconhecer a doença, nem tão pouco de aprender a lidar com ela, era um tratamento apenas espiritual e nós não sabíamos que a dependência química é uma doença física, emocional e espiritual. Hoje, após ler muito sobre o assunto, participar dos grupos de N.A e Amor-exigente, aprendemos que se faz necessário tratar as três áreas, e o método mais eficaz ainda é o de 12 passos.

Essa doença é muito complexa, abaixo um pequeno texto que diz tudo:

As drogas e outros distúrbios compulsivos destroem as pessoas - pessoas bonitas, inteligentes, sensíveis, criativas, carinhosas e que não merecem ser destruídas. Essa doença mata o amor e os sonhos, magoa as crianças e arruína as famílias. As drogas deixam em seu rastro vítimas ceifadas, fragmentadas e desnorteadas... É uma doença horrenda, absurda, poderosa e mortal.

Eu não conseguia entender isso, só sabia chorar e me desesperar... Que horror, nossa! Só quem passa por isso para saber do que estou falando.

Quero agora compartilhar com vocês, principalmente com aquelas pessoas que ainda estão passando pela fase mais difícil, alguns desabafos que fiz em meu diário nos meus momentos de dor e desespero, para que vocês saibam que há ESPERANÇA sim, se houver junto muita FÉ, AMOR e principalmente a mente aberta para entender que a recuperação começa em NÓS.

Seguem alguns desabafos que precederam a crise que levou meu esposo a querer se tratar:

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02/11/2011

Bem, tomei finalmente a decisão de romper c/ o círculo que venho vivendo desde q descobri q meu esposo é um usuário de cocaína, um DQ, um adicto. Tudo q eu mais quero nesse momento é me manter firme na minha decisão, eu sempre fraquejo... Quero muito, muito mesmo q dessa vez seja diferente...

Tremo só de pensar em passar novamente por situações de humilhação e rejeição, não quero por nada dar a ele a oportunidade de me tratar mal, me fazer sentir um estorvo, alguém q mendiga o amor... É humilhante principalmente pq estou ficando totalmente sem saber como reagir, daí ele acaba ficando no controle. Decidi q não vou mais perder dinheiro tentando ajudá-lo, essa tem sido a minha primeira vitória, parar de ajudar financeiramente e exigir os meus direitos na loja, decidi q desta vez não vou deixar p/ lá, vou enfrentar e fazer o q for necessário. Devo isso às crianças e a mim tbm, pois já permiti q ele ignorasse meus direitos e como consequência perdemos tudo.

Dessa vez vai ser diferente, não vou me deixar levar, não estou mais preocupada c/ o q vão pensar, minha única preocupação é SAIR DESSE MALDITO CÍRCULO, não quero mais saber de co-dependencia, quero ser saudável, quero poder dormir bem à noite, cuidar melhor dos meus filhos, parar de negligênciar minhas obrigações profissionais, recuperar minha capacidade de pensar, tenho a impressão q até minha inteligência foi prejudicada... É difícil, tô c/ mto medo de recuar, pois apesar de ter consciência da doença, meu coração me pede p/ perdoar mais uma vez, pois teremos alguns dias maravilhosos... mas sei q logo vai se repetir tdo de novo... A verdade é q eu o amo demais... Foi a minha vida toda...

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06/11/2011

Que angústia, não consigo parar de pensar nele um só minuto, tô sentindo vontade de ir atrás, descobrir onde ele está e tirar ele de lá. Passa um filme na minha mente, ele não se agüentando de tanto se drogar, sujo, sem comer, sem dormir, talvez morto ou prestes a morrer... Meu Deus... Mas sei q existe a possibilidade de ele estar bem e eu aqui me martirizando, apesar de saber q na situação q ele está isso é pouco provável, mas é possível... A cada dia estou mais angústiada, meu coração apertado, minha mente teima em focar nele, tento mudar os pensamentos, faço força p/ isso, mas não tenho conseguido... Eu o amo tanto... Tento me convencer de q tudo está mais fácil sem ele, mas a verdade é que... EU TÔ DESESPERADA!!!!

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11/11/2011

Só por hoje eu vou viver só o dia de hoje, vou resolver somente o q precisa ser resolvido hoje, vou focar nos meus afazeres, pagar somente o q posso pagar... Só por hoje não vou me entregar aos meus sentimentos depressivos, vou ocupar minha mente com coisas boas e construtivas, vou contemplar o q é admirável e de boa fama... Só por hoje não vou sucumbir a nenhuma compulsão, vou lutar contra e vou dizer não as coisas q sei q não devo comer,  hoje vou emagrecer, vou sorrir, vou brincar c/ meus filhos, vou mudar somente aquilo q depende de mim, pq hoje entendo q todas as coisas cooperam p/ o bem daqueles q amam a Deus, que nada é por acaso, e q nenhum sofrimento ou situação é eterno. Uma hora isso tudo vai ser passado... Só por hoje... Obrigado meu Deus querido e amado, sei q o Senhor está no controle de tudo e q nada acontece sem q o Senhor permita!

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12/11

Hoje fui à psicóloga, poder falar é sempre bom e nos ajuda a enxergar as coisas com elas realmente são. Falei mto sobre querer sair desse círculo, preciso encontrar artifícios p/ me manter firme no meu propósito de sair dessa situação avassaladora q tem tentado acabar com minha vida... Foi mto bom, ela me ajudou a enxergar que meus filhos precisam mto de mim, que eles estão passando por uma enorme pressão emocional e isso é mto sério, compromete a vida deles!

Eu não posso, não posso deixar isso comprometer o futuro dos meus filhos... E o meu, bem, o meu eu nem sei... Agora fiquei sabendo q" ele" provavelmente está no Sitio de um outro doente  c/ quem ele fez amizade, um cara que só Jesus na vida dele, e essa foi a ajuda que ele aceitou, esse cara é um dos que facilitam a compra p/ ele... Enfim, ele ainda está preferindo a droga, está fazendo a escolha dele e eu PRECISO E QUERO respeitar isso. PRECISO E QUERO cuidar de mim, dos meus filhos e tentar salvar minha vida financeira q está um caos. Pior é que não sei bem como agir, que providencias tomar, me sinto burra, incompetente... Não entendo nada do negócio... Me ajude Senhor, me ajude a tomar as decisões certas, por favor!

                  
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                 ( esse mandei p/ ele por sms, foi então que ele ligou para os pais e pediu ajuda )
15/11/2011

Meu amor, quanta falta vc me faz, quanta saudade... Dói tanto... Tanto... Olho p/ sua foto e sinto como se tivesse um buraco enorme no meu coração, tenho lutado p/ me manter serena e não entrar em desespero, eu não posso me desesperar... Sei q vc está onde quer estar e fazendo o q quer, quer dizer, sei q a droga não tem lhe dado saída, mas tbm sei q vc poderia estar lutando ao invés de se entregar...

Dói muito... Saber q vc está se destruindo, se acabando nessa insanidade e não poder FAZER NADA por você... Vc não imagina o tamanho da minha dor, é inexplicável... Minha vontade é esmorecer, me entregar a depressão, deixar tudo p/ lá e ficar aqui deitada esperando o tempo passar, talvez até a morte chegar... Mas, olho pro lado e vejo nosso pequenino aqui, tão indefeso, os outros 2 tbm, q apesar de já serem grandes tbm são totalmente dependentes de nós, de mim, pq vc infelizmente não tem condições de fazer nada por eles, doente como está... É mto triste... Tenho visto a tristeza no rostinho deles cada vez q entram na garagem, percebo a esperança nos seus rostos... O _ _ _ _  chega da escola e a primeira pergunta é: Meu pai voltou? Pôxa mãe meu pai tá demorando mto lo médico... É mto triste... Ter q abrir mão de vc, do nosso amor, da nossa família por causa dessa coisa absurda... Hoje compreendo q é uma doença, de certa forma essa compreensão me conforta, pois sei q vc não comete essas coisas absurdas por ser um mau-caráter sem coração, vc faz pq está mto doente, e essa doença é assim, horrenda, cruel, absurda... Ao menos posso seguir lhe amando, pois sei q seu amor por mim existe sim, só está adormecido debaixo dessa avalanche, sei q não é vc... Me agarro a esses pensamentos e faço deles uma certeza q ameniza a minha dor, a dor da impotência... Fico feito louca tentando achar uma formula mágica, tantos conseguem... Se ao menos vc conseguisse ter um minuto de sensatez, se ao menos ela desse uma trégua p/ vc voltar a pensar... Se vc quisesse... Sei q vc tbm pode, tantos conseguem... Se ao menos vc quisesse... Te amo... Vou seguir te amando, mesmo diante de tantas mágoas, decido me agarrar aos momentos bons, que sim, foram muitos, mesmo diante da dor de ver vc inerte sem lutar... Sigo te amando, sempre vou te amar, eternamente vou te amar...

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17/11/2011

" Eu sempre vou te amar... Por toda a minha vida eu vou te amar... Desesperadamente eu vou te amar... E cada verso meu, será p/ te dizer, que eu sempre vou te amar, por toda a minha vida... Eu sei que vou chorar... A cada ausência tua eu vou chorar... Mas cada volta tua há de apagar o que essa tua ausência me causou... E cada verso meu será p/ te dizer... Que eu sempre vou te amar... Por toda a minha vida..."

Quanta tristeza... Tô me sentindo tão só... Ficar sem ele p/ mim significa estar só, mesmo q fisicamente não esteja...  É mto difícil tudo isso, ter q aceitar q isso pode nunca mudar... Não consigo ainda, mas sei q vou, tudo passa, eu sei, eu espero...

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18/11/2011 - Dor, alívio, incertezas

Essa madrugada meu amor viajou p/ se tratar, graças a Deus, depois de muita luta... Pela manhã de ontem, depois de dias falando coisas ruins sobre mim, dizendo que não era feliz comigo, que eu estava tentando destruí-lo, até foi ao pronto-socorro cortar a aliança: enfim colocando toda sua raiva e frustração em mim, ele (ela a doença) tentou me manipular novamente, várias mensagens me chamando de amor, pedindo para dar-lhe mais uma chance , que as outras vezes ele havia fingido que iria mudar  ( isso "quis"acabar comigo), que dessa vez ele queria mesmo parar... Bem, me mantive firme, disse que já tentamos tudo e que sem internação não haveria esperança... Silêncio... mais mensagens, dessa vez falando coisas horríveis a meu respeito... Ele ( ela a doença ) sabe como me ferir, sabe onde me desestruturar... Mas, "ela"não contava com a sanidade, serenidade, paz e conforto que tenho alcançado através dos muitos estudos sobre "ela"que eu tenho feito, e principalmente com o fato de que Deus está comigo...

"Só entre em uma batalha se você primeiro se armar de todo o conhecimento. Analise o adversário, conheça suas fraquezas, surpreenda-o "

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Hoje

Então, hoje ele está lá se tratando e dessa vez tenho percebido MUITAS mudanças, ele está mais maduro, focado, decidido... E não estou me baseando apenas nas palavras dele, tenho realmente notado isso nele. Estou muito feliz e confiante na recuperação, claro que não temos garantias, mas só por hoje, posso afirmar que eu também estou em recuperação e com certeza, só por hoje, estarei mais apta a estar ao lado do meu amor em busca de sua constante recuperação.

Semana que vem a essa hora estaremos juntos, ele virá passar uma semana em casa ( primeira fase da ressô). Não vejo a hora de estar em seus braços... Amo muito meu esposo e apesar de tudo que passamos por causa dessa maldita doença...

SEM AMOR NADA VALERIA!!!

UM GRANDE BEIJO A TODOS

FÉ, AMOR, COMPREENSÃO, CUMPLICIDADE, HARMÔNIA...

segunda-feira, 30 de janeiro de 2012

Saudade - Esperança - Fé - Amor

Bem, em primeirissimo lugar quero pedir desculpas pelo sumiço. Serei muito sincera com vocês, eu estava sem ânimo para escrever.

É sempre assim, na hora da crise a gente corre, busca recursos, começa a fazer aquilo que considera importante para nossa recuperação... Mas, quando tudo começa a melhorar, lá vem o comodismo... Me perdoem, sei que isso não acontece só comigo, mas me sinto no dever de falar abertamente com vocês, afinal é para isso que viemos aqui, para abrir nossos corações e sermos verdadeiras sem correr o risco de sermos julgadas.

Bem, estou tentando mudar muitas coisas na minha vida, e uma delas é me policiar quanto ao comodismo. Decidi que esse ano vou buscar atingir os MEUS objetivos:

1 - Organizar definitivamente minha vida financeira, e não permitir que nada nem ninguém, nem mesmo EU, bagunce novamente, afinal meus filhos precisam de uma vida estável.

2 - Chegar ao meu peso ideal. - Já perdi 4 kg, faltam só mais 5 ( estou malhando direitinho, UHUUUUU )

3 - Me tornar uma mulher assertiva, tomar decisões conscientemente, dizendo NÃO quando for necessário e não me deixar manipular mais ( não estou falando só do adicto ).

4 - Ser pontual em meus compromissos - O estress causado pela doença me tornou uma procrastinadora, faz mais de 1 ano que não consigo colocar minhas obrigações em dia, logo eu, que sempre fui uma ótima profissional!

5 - Dormir melhor - outra sequela...

6 - Dar mais atenção aos meus filhos e ACOMPANHAR as atividades da escola - Ano passado eles passaram um sufoco no final do ano.

7 - Conviver com minha mãe, tadinha ela também estava perdendo a filha... Como ela não aguentava mais me vêr sofrendo, estava se tornando contra meu casamento, então eu ocultava tudo dela e por isso a evitava. - Estou saindo com ela 1 vez ao mês, só eu e ela, jantar, cinema, passeio no shopping... Ela está amando, e eu também!

Enfim, continuo na batalha da recuperação. Porém, não fico focando mais o problema em si, estou focando nos resultados, colocando em prática tudo que sei sobre a lei da atração e o poder do pensamento positivo, e SÓ POR HOJE tem funcionado.

Beijos queridos companheiros, espero que este os encontre serenos e cheios de fé.

PS . Meu esposo continua internado, fizemos a primeira visita, eu e as crianças, foi maravilhoso, ele está ótimo e percebi que está crescendo emocionalmente, neste sábado que vem estarei indo para a segunda visita, será a saidinha dele, ou seja, vou apanhá-lo  por 8 horas na clínica e ficaremos juntos por 8 horas, e é LÓGICO que vou SOZINHA, hehehehehe. Temos nos falado todos os finais de semana e estou muito otimista com tudo que ouço, porém um olho no gato e o outro no peixe, pois como diz a psicóloga : - A internação não é nenhum passe de mágica, as dificuldades ele vai continuar tendo!

Até ó próximo capítulo e que Deus os abênçoe com muita SABEDORIA!!!!!

sábado, 31 de dezembro de 2011

Gratidão, esse é o segredo!!!

Eu tô muito feliz!!! 

Sabe, é uma felicidade inexplicável, sei lá, uma sensação de certeza, certeza de que tudo aconteceu como deveria, de que tudo vai dar certo, JÁ DEU CERTO! 

Sempre acreditei que tudo na nossa vida tem um propósito Divino e que tudo é no tempo de Deus... Bem, parece meio louco eu estar tão feliz, pois foi um ano de muitas lágrimas, muito sofrimento e muito desespero, mas eu aprendi muito esse ano, cresci bastante durante essa guerra, cresci e hoje me sinto forte, uma guerreira vencedora. 

Fazendo um balanço do ano que está acabando, chego à conclusão de que foi um ano de lutas sim, porém  um ano de conquistas e vitórias e a maior delas foi a rendição do meu esposo. É, ele está internado, está longe de mim agora, mas está se tratando, e isso é uma grande dádiva!

Hoje à tarde nos falamos ao telefone e em meio a tantas declarações de amor mútuo a frase que mais marcou foi : - Filha, estou aqui dando o melhor de mim, estou me tratando e cuidando de mim, pra poder cuidar de vocês... Nossa, vocês devem imaginar o quanto isso significa pra mim!

Então, tenho ou não motivos de sobra pra estar feliz e radiante? É claro que tenho gente, ele está bem, eu e as crianças estamos bem, todos com saúde, graças a Deus, e como eu sei que felicidade atrai felicidade, e que a gratidão move o coração do Pai, eis-me aqui, com o coração transbordando de alegria, emanando amor, paz e aquela sensação de mulher próspera, rsrsrs... Dá pra sentir daí? Espero que sim, pois tudo que desejo a vocês, meus amados amigos de guerra, é que minha alegria e fé os contagie.

E para aqueles que ainda sofrem por causa da adicção de seus amados familiares eu gostaria de dizer, amados perseverem, mas  não esqueçam que a única coisa que vocês podem fazer para mudar essa situação é CUIDAR DE VOCÊS MESMOS, procurem ajuda pra vocês, não se deixem enlouquecer por algo tão devastador, pois só assim seus amados familiares terão alguma chance. FORTALEÇAM-SE e deixem Deus agir.

Bjos e um 2012 cheio de VIDA e VIDA em ABUNDÂNCIA, afinal foi para isso que JESUS veio ao mundo.

Amo vocês!!!

segunda-feira, 26 de dezembro de 2011

"A LEI DA ATRAÇÃO"



Olá queridos, de volta aqui depois de algum tempo sem tempo para postar.

Muitas coisas boas tem acontecido na minha vida desde o último post. Me sinto realmente em recuperação!

Tenho mantido meu foco na minha vida, resolvendo os problemas ( dívidas ) que meu esposo deixou, porém agora com uma outra expectativa, a de organizar tudo e depois nunca mais permitir que nem ele, nem ninguém bagunce mais minha vida financeira, estou aprendendo a dizer não quando sei que é isso que devo fazer e isso é uma grande vitória para mim, pois passei a vida toda sendo "boazinha"por pura insegurança e medo de perder o "amor"das pessoas ao meu redor. O engraçado é que eu me achava mesmo "boazinha", sempre disposta a ajudar a todos, mesmo quando isso significava perdas para mim...

Agora estou aprendendo ( e pondo em prática ) que as pessoas devem me amar pelo que sou, não porque as ajudo, não preciso passar por cima dos meus valores e das minhas próprias necessidades para me sentir amada.

Eu tenho minha importância, eu mereço ser amada pelo que sou! E não preciso ser perfeita para merecer.

É difícil mudar nossas atitudes, tudo que vivemos na nossa infância reflete na nossa vida adulta, pois é lá que somos programados, a maior prova disso para mim é o fato de ter atraído para minha vida um adicto, pois sou filha de um. Meu pai é alcóolatra e ao que tudo indica também usava drogas, lembro-me de alguns episódios da minha infância, em que eu com apenas 5 para 7 anos andava atrás do meu pai nos bares da cidadezinha em que morávamos e quando o encontrava, ficava perâmbulando com ele de bar em bar, até que conseguisse convencê-lo a ir para casa, EU JÁ ERA UMA CO-DEPENDENTE.

Eu tinha uma grande admiração pelo meu pai, ele era inteligente, bonito... Tinha tudo para ser um homem bem-sucedido, EXATAMENTE como meu esposo... E quando meus pais se separaram, pois minha mãe não suportava mais viver com um homem que só trabalhava para beber, eu sofri muito, nossa! chorava dia e noite, primeiro pela separação deles, segundo porque minha mãe foi embora me deixando para trás, achava que ninguém me amava... Hoje em dia compreendo que ela fez aquilo porque não tinha como ir  morar de favor e ainda levar 2 crianças, não porque não me amasse, tanto é, que ela logo se casou novamente com o primeiro homem que prometeu a ela que aceitaria suas filhas.

Outra prova da influência que nossa infância tem sobre nossa vida adulta é que eu lembro que desde meus 12 anos eu já havia decidido que nunca daria padrasto aos meus filhos, meu padrasto era uma boa pessoa, mas fazia distinção entre nós ( eu e minha irmã ) e seu filho com minha mãe, eu e minha irmã sofríamos muito com isso, meu irmão podia tudo e nós nada. Desde lá eu decidi que se viesse a me casar seria para sempre, teria filhos com um único homem... E isso aconteceu...

Quando descobri que meu esposo era um D.Q. eu decidi que lutaria bravamente, não desistiria como fez minha mãe, dessa vez o vício não iria destruir minha família, de novo não... Eu venceria... Coloquei isso na minha cabeça e passei a fazer de tudo para salvar minha família, meus filhos não sofreriam o que eu sofri... No fundo eu sempre culpei minha mãe por ter desistido de meu pai e da nossa família.

Bem, graças a Deus eu sempre gostei muito de ler e consegui identificar a verdadeira causa dos meus problemas e tenho trabalhado isso em mim.

Durante minhas muitas leituras eu aprendi a algum tempo atrás sobre a lei da atração, e acredito muito que tudo aquilo que tem nossa atenção nós atraímos para nossas vidas, sejam nossos medos ou sonhos, se você pensa muito em algo, você atrai. Portanto fica aqui minha dica: Vamos parar de focar tanto nas drogas, nos defeitos de nossos amores, nas tristezas... Eu decidi que a partir de agora serei feliz não importam as circünstâncias, minha felicidade depende de mim, não do meu esposo ou de quem quer que seja, conheço meu valor e nunca mais me deixarei dominar pela insegurança e baixa auto-estima; zelarei pela minha integridade, sanidade, paz e harmonia.

SÓ POR HOJE É ISSO QUE EU ACREDITO!
SÓ POR HOJE, EU DECIDO SER FELIZ!
SÓ POR HOJE, NÃO TEREI MEDO! SOBRETUDO, NÃO TEREI MEDO DE USUFRUIR O QUE É BELO, NEM DE MANTER-ME CONFIANTE DE QUE, ASSIM COMO EU DER AO MUNDO, ASSIM TAMBÉM O MUNDO ME DARÁ.

PS. Quanto ao meu esposo, hoje fazem 38 dias que ele está internado, tenho falado com ele aos finais de semana e ao que tudo indica ele está cooperando com sua recuperação, a cada vez que nos falamos ele demonstra mais seu amor por mim, e tem me passado bastante tranqüilidade, porém quando minha sogra falou com ele, ele a tratou mal questionando o tempo em que ficará internado, minha sogra ficou muito magoada e preocupada, mas isso é outra história, é assunto para a ele e sua psicóloga tratarem, não cabe a mim ficar achando isso ou aquilo, certo?!

A mim cabe a MINHA RECUPERAÇÃO.

BJOS E MUITAS 24 HORAS DE PAZ, HARMONIA E TRANQÜILIDADE. FIQUEM COM DEUS!!!