O início de tudo

     Seguindo o exemplo de pessoas que tem me ajudado muito ultimamente através de suas partilhas em blogs e incentivada por minha psicóloga, eis-me aqui, tentando de alguma forma expressar aquilo que sinto.

     O desejo de escrever nasceu no dia em que postei um comentário no blog da Polly (amando um dependente químico), era um dia em que o desespero tentava tomar conta de mim e escrever aquele comentário e obter a solidariedade das pessoas que leram, me ajudou a "sobreviver". 

    Aquele foi início de uma grande reviravolta na minha vida e na do meu esposo adicto... Segue o Início de tudo:

30 de outubro de 2007

     Mais uma vez a história se repete... Foram 15 dias de paz, serenidade e sanidade, quer dizer, eu acho que durou esse tempo. Bem, o fato é que estamos dando mais uma volta pelo "círculo", começa sempre com a irritação, insatisfação... Daí vem a maneira rude de me tratar, talvez pra me afastar, pois eu de alguma forma sou um empecilho entre ele e a droga, depois ele recai, tenta se enganar achando que dessa vez vai conseguir usar escondido e controlar o uso, logo perde o controle e passa dias usando, só pára quando o corpo não suporta mais, e mesmo assim, é preciso que seus recursos também tenham se esgotado, então ele volta, pede perdão, as vezes nem pede mais, promete que nunca mais, que agora tomou a decisão, diz que vai se submeter a ser tratado, enfim, eu perdôo... Passamos dias felizes, maravilhosos aliás, pois quando a cocaína não está entre nós somos a família mais feliz desse mundo, me sinto a mulher mais amada da face da terra... Mas nunca dura muito, e aí começa tudo outra vez, outra volta no maldito círculo... Sabe, tô em uma fase muito difícil, não sei o que pensar e muito menos como agir e isso está fazendo o círculo piorar, pois perdi minhas forças, não sou mais firme em meus limites e tenho facilitado muito o pós uso... Sempre perdoando... Na verdade não tenho mais limites, ele já ultrapassou todos eles, usa em casa, já tentou me agredir fisicamente, me agride com palavras... Já ignorei tanta coisa em nome desse amor, da família... Agora, porém o que me deixa mais confusa é a reação das crianças, eu coloquei na cabeça deles que família é a coisa mais importante que existe, eles se orgulham de sermos uma família padrão e do fato de estarmos juntos desde a adolescência, meu filho mais velho sonha em viver um amor assim... Fico realmente muito triste, meu Deus, não posso fazer nada, enquanto ele pode tudo, ou seja, basta ele parar, buscar ajuda pra controlar a doença, se submeter QUERER MUDAR, QUERER E AMAR NOSSA FAMÍLIA TANTO QUANTO EU... É muito difícil aceitar que isso pode nunca mudar, aceitar e entender que não tem cura... Sei de tantas pessoas que conseguiram... É muito triste, não existe palavra que explique o tamanho da dor que é ver alguém que você ama, que tem tudo pra ser feliz e bem sucedido, se deixar levar pelo vício... Agora ele está sabe Deus onde, se drogando sem parar, com certeza sofrendo, mas ainda assim preferindo estar desse jeito... Deus isso é terrível, ser prisioneiro da droga, não conseguir parar , meu Deus, dói muito, tudo que eu queria é ser capaz de fazer algo... Hoje entendo que não há nada que eu possa fazer, só posso orar, entregar nas mãos de Deus e pedir misericórdia!

     Não sei o que é pior pras crianças, viver nessa inconstância, nesse sofrimento, ou enfrentar a separação dos pais, somos tão felizes quando a droga não está dominando meu esposo. Sei que ele não domina, que é uma doença, mas poxa, é uma doença que só depende do doente pra paralisar... Sei que nada do que ele fala ou faz quando está no uso deve ser levado em conta, mas ele me fere tanto com a falta de consideração por mim, me trata mal, com indiferença, me rejeita, me troca, faz com que eu me sinta um estorvo na vida dele. Li um artigo que dizia que o D.Q. não vê pessoas, só objetos e que por isso não devemos nos martirizar por suas atitudes egoístas e falta de reconhecimento, pois esse é um dos sintomas da doença, meu Deus, me ajude, não sei o que fazer nem como reagir da forma correta pra sair desse círculo, quero ir pra frente, definitivamente eu preciso e quero romper esse círculo. Me ajude Senhor!!!

     Esse foi o relato feito no blog da Polly, graças a imensa solidariedade que obtive, encontrei forças pra procurar ajuda, dessa vez pra mim mesma, pois pude perceber que eu estava, e ainda estou, tão doente quanto ele, e o pior, estava arrastando nossos filhos pro mesmo abismo. Procurei o Nar-anon, o Amor Exigente, voltei a fazer terapia e decidi pôr em prática tudo aquilo que eu já havia aprendido, mas teimava em fazer diferente, parei de facilitar, disse a ele que dessa vez iria cumprir com o que havíamos estipulado caso ele voltasse a recair, pedi que fosse embora, mesmo sofrendo muitoooooo, passando por cima da vontade de perdoar, abraçar, beijar, cuidar... Entendi que eu só estava ajudando ele a se afundar cada vez mais e prolongando mais o meu sofrimento, me senti egoísta, pois na verdade eu perdoava mesmo sabendo que só deixando ele encontrar o fundo do poço talvez houvesse esperança de recuperação, perdoava mesmo sabendo que ele piorava a cada recaída, perdoava porque o amo demais e me contentava com os poucos dias de intenso amor e cumplicidade que vivíamos, perdoava porque tinha medo de vê-lo morto, mas sabia que a cada recaída os riscos cresciam ainda mais... perdoava porque sou uma co-dependente e ele é meu vício... lágrimas...